第13章 我怀念的

今天是2022年4月26日星期二凌晨00：47。

        一个小时以前你来看了我的□□空间，给我的那条暗戳戳骂你的动态点了赞，离你上次看我动态已经过去70天整。

        我故意在wez发的那条你写的纸条的动态下评论，我故意开了个私密，我暗戳戳期待你会不会有所反应。

        十分钟之后你真的来看我的动态了。我心里五味杂陈，说不出来的难受。

        我还是这么大惊小怪，我还是这么没出息，我还是会因为你的一点风吹草动草木皆兵。

        我点开你的动态，发现你的空间打开了，之前一直是关着的，我的黄钻没了用武之地。你的动态很少，三分钟就能看完，看着你熟悉的背影，听着你惯用的语气，看着你对象的照片，谁都不知道我有多难过。

        以前都是我才有的，现在是别人的专属了。

        发自内心的，你们很般配，她很瘦，很高，眼睛很大，听小学同学讲她性格很好，我光是想象就能知道你们有多般配。

        我几乎是一分钟就完成了进去出来删浏览痕迹这些步骤，我的眼里几乎是从看见你来我动态的那一秒就不受控制的流出来。

        我很少哭的。

        大概是因为害怕吧，害怕你知道我忘不掉你，害怕你知道我过得并不那么如意，害怕我的出现打扰了你的生活。

        我第一时间和朋友说了这件事。

        我说我放不下，我说我很难过，我说我很像把你加回来。

        然后我把我自己说的话一一驳回。

        这样我就太自私了。

        我怎么能打扰你的生活。

        我和朋友聊了很多很多，我把我心里的全部都和我的朋友讲。她刚和她喜欢的男生在一起，她懂我为什么这么难过。

        我很怕你知道我为了你伤害别人，我很怕你知道我放不下很窝囊，我很怕你在和你朋友聊起我的时候是慢慢的不屑，我更害怕听到你和别人说她就是个舔狗。

        希望你别这么说，希望你给我留点颜面，想想用三年换一句她是我的舔狗，我真的会哭会难过。

        我给你发了很多留言在微信的小程序里，我希望你这辈子都别看到，别看到我的懦弱，我的不甘，我的矫情，我的莫名其妙，我的拿得起放不下。

        其实我很讨厌舔狗这个词，我倾注了我全部的心血喜欢一个人，我以为我爱的认真，我不喜欢用舔狗来总结我的所作所为。

        长情凭什么要被叫舔狗。

        忘不掉的人就一定是舔狗吗。

        我一直抗拒去镇上，因为镇上都是我们的回忆。我不会再在这个小地方谈恋爱了，哪哪都是你的身影，这么难忘可不好受。

        张扬说我是烂情鬼，他说的真的太对了。

        我沉迷在我腐烂的感情里，我是个愿意烂死在怀念和回忆里的小鬼。

        朋友和我说了很多很多很多，我哭了很久，她安慰了很久，看着和张扬的聊天框，我突然觉得悲哀。

        之前和张扬是多好的朋友啊，现在一年聊三次，四次都是你。

        其实比起恨和埋怨，我更多的是不甘心和留恋。

        不甘心没有一句正式的告别，留恋从前的那段时光。

        我突然就想明白了。

        我才不要把你加回来。

        我才不要让你知道我有多丢脸。

        我才不会为了让你有一点点愧疚难过。

        你要是有心，你就应该觉得愧疚。不愧疚也没关系，我怀念我的，你讨厌你的，这又不是你一个人都感情，我凭什么不能正大光明的怀念。

        喜欢一个人不丢脸，一没打扰你，二没干涉你，三没诋毁你，我只是自己偷偷怀念，我凭什么要觉得我是坏蛋。

        我为什么要和过去和解，我才不要强制自己和解，这是都属于我的独家回忆。

        我在身陷囹圄时怀念从前那段面朝大海的日子也是错吗？

        我要变得更好。

        我希望我是你拿的出手的前任。

        我希望我是你说起青春能聊上几句的初恋。

        我希望你在将来谈起我的时候能有名有姓而不只是一个她。

        我希望我们以后再有机会见面我可以挺直腰板和你说一句好久不见。

        好的胡了，我永远怀念你。


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